好心情

好心情原来可以很简单；只是一通越洋电话就够把原本郁闷的心情变好。

开心因为被记得。开心因为感受到了那诚意。开心因为不觉得自己被"塞时间"。

虽然过了一天一夜，还依然可感觉到那好心情的余温。希望那余温可持续久些，好让我可有个温暖的圣诞节。:)

把我的悲伤留给自己

我想是时候把所有不开心的事情都埋起来了...... 已经开始感觉得到朋友对我的不耐烦了...... 或许没有人能了解，我怎么可能一直都郁郁寡欢。 算了吧，是时候把笑脸挂起来，悲伤都留给自己吧。

莫名的失落

这阵子心情就像股市一样，起起落落，也不知怎么搞的。这种怎样也提不起劲儿的感觉，还真不好受。别人如果问，我到底为什么会这个样；我也不懂得如何回答。我自己都不晓得原因；只知道心情异常低落，郁闷非常。

好讨厌这样的自己，真的想什么都不做，只是呆呆的看着天空。

我的喃喃自语

狂欢过后，落寞依旧...

自你转身的那天，雪糕也没用了。。。

原来我的电话也可以如此的安静。。。

我只想呆呆的坐着，什么也不做。

我竟然沦落到被别人拿来"塞时间"；悲哀。

隐私撤裸裸的被人侵犯，却无从申诉。

有谁明白我此时此刻的感受？ 我知道就算有人明白，问题还是要自己面对，但是偶而让我依靠一下，总可以吧？

我想让时间停顿一下下；好让我的心可以把泪水都流光。

好久没哭了。我今晚到底是怎么了？寂寞吞噬了我。

今晚我好累。

怀念幸福

I really miss the days when I was attached..especially tonight. I miss the days which there's someone would volunteer to fetch me to work if I sprained my leg. Even though it's pain,I guess I will feel happy. 那是一种幸福的感觉。

I miss him. I miss us. I miss being loved. When will the lonely feeling stop?

我只想好好被呵护，我错了吗？

微笑看待每一天

看回以前的部落格才发现原来我已很久没记录下一些开心事了。

开心可以很简单。在搭快铁时有位子坐；即便隔壁是个即肮脏又顽皮的小孩，只要把她看成是个不懂事又有点可爱的小孩，心情就不会这么糟。

很多事都在于你怎么去看待。我相信就算事情再坏，都总会有扇窗是开着的。

努力的尝试微笑看待每一天。:)

日子就在自信与自卑交错的同时不知不觉过了......

我决定了。可是矛盾的心情还存在着。

日子就在自信与自卑交错的同时不知不觉过了......

朋友都说我条件不错，交男友应该不难， 就不要再这么挑，“眼角” 不要这么高。

事情如果这般容易，就不会有那么多单身的人了。

我当然知道有些事急不来，我也很耐心的在等待。

等待懂我的人出现......

生活了28年，才明白，爱请只有在童话世界里才会如此简单，如此直接。

但我还是希望我的爱情是简简单单的，平平淡淡的。

要是喜欢我，就告诉我吧，省得我去攒测。

我坦然，我开朗；可我也有忧郁的时候。

我也会有矛盾地问自己，到底我有什么问题。

并不是我不自信，而是自信久了也会累。

在我开玩笑的时候，请注视我的眼睛。

你会发现，在玩笑的背后，有一颗疲惫的心。

接近5个月的日子，我已不再称他为“你”。

觉得自己成长了许多，也坚强了不少。

可是我还是希望有个会摸摸我头，让我靠一靠的人。

我想，我是真的累了。

我的幸福，应该离我不远吧？

2010年11月时候写的blog...... 当时拿了下来，因为怕他会介意，也真的很想挽回那段感情。 现在想想，还真是无谓。过去就让它过去吧。最后的那一段：“过了一些时日，我想我会好起来的”；还真的应验了。 :)

我的幸福，应该离我不远吧？

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看回一年半前写的部落格，才发现原来问题的症结一直都在。 我担心的终于发生了。

今年真的很快乐， 很幸福。他对我好好。我们也相处地很融洽。一直到他换了新的工作，一切开始在慢慢地改变。。从一开始他说他无法适应太多无谓的应酬， 可是因为工作关系他也没办法， 他必须要融入他们的culture， 不然，老板也不会跟他太熟络。 一开始也还好，偶尔的周末，多数的工作天。电话还算多。工作到一半会给我打电话，解解闷。堵车时也会致电给我聊聊天，会至少告诉我他等会儿是要去那里。晚上睡觉前也一定会通通电话。有时候甚至洗澡时也会开 loud speaker 跟我聊天。

对，一开始。。。最近，我发现这情况好像慢慢地在改变。尤其是近这几个星期。从以前的每个星期五一定会来接我去他家，到星期五变成他的“工作应酬”日， 星期六才来接我。可叫我要怎办呢？我已习惯了那规律的生活，该怎么调整呢？上个星期就是那样。。刚巧我星期六必须去复诊，他需要去修车。搞了半天，中午才见上一面。星期日他又需要去 discussion group，还要一整天。就是这时，我发现，他没那么喜欢跟我谈电话了。回到了家，一通电话也没有，就只 bbm 我。从那天开始到今天，他都没有打过电话给我。都是我在打给他。他的理由是，很忙，车上没有 hands free，bbm 就够了。就连晚上睡觉前也不愿意跟我聊聊天。

X’mas eve, new year’s eve 也告诉我说他不得空。叫我自己找朋友出去。平时的他，就连我要跟朋友出去吃个饭也会闹上好一阵子。可是最近却频频叫我跟朋友出去。同事真的那么重要吗？

为什么会变成这样？我真的不解。昨天我终于顶不顺了。晚上打了个电话给他，我们谈了好几个小时。正确来说，应该是我讲了几个小时。他都只是说 stop it aa, stop it aa。 他告诉我说，这个月开始不再需要汇钱入我们的联名户口了，因为他要把钱拿去买股票。叫我也不用汇钱了，他会把之前的钱给算好再还给我。我问他为什么，他只说不用就是不用。再问他，那我们的两年计划怎么办？他只是沉默。我的心碎了。

一个人应该不会无缘无故突然变吧？有了第三者吗？我不知道，思绪好混乱。我昨天跟他说，我们不如分手吧。我自己好清楚，这样下去也不会得出什么结果。我们要的东西都不同。我要的，他无法给我。他要的，我配合不来。那在一起不是浪费大家的时间吗？他还是只说了 stop it aa, stop it aa。 好像不想和我分手。我分不清了。 到底他是因为还爱我，还是感到内疚在同情我。结果，我又失眠了。连续好几天了。我想，他还是可以呼呼大睡吧。

他明天会来接我。可是不知为什么，我一点都兴奋不起来啊。对他来说，找我是例行公事吧。看见我会感到压力吧。我想明天或许就是我们最后的周末了。

我过不了自己那一关。要是他真的没打算，那就算了吧。我可不想日复一日地期待着不会发生的事。

这几个星期，都是我在主动联络他。自尊心都快没了。就连在电话上大哭，他也没说什么，只是静静地在听。

我想，我是天真的。因为我还在幻想，这些一切的一切，都是他的铺排。他明天其实是要跟我求婚，所以才会故意让我伤心，再让我开心。可是，就连有一丝丝这样的想法，我都知道我在自欺欺人。

在爱情的世界里，没有所谓的对与错。无论他上个星期对你多好，还是能说变就变。

要是真的没有打算，就请你宽容地把我赶走吧。无论我怎样哀求你，也请你把我抛得远远的。过了一些时日，我想我会好起来的。结束应该是唯一的出路吧。

我的幸福，它渐行渐远。

加油站

身体很累。眼睛很累。心也很累。

请问你在哪里？我需要一个拥抱。 需要一个微笑。

请问你在哪里？ 还没出现吗？

有人称赞我说我很坚强。 可是我其实是被逼的。坚强是被泪水堆积成的。

累了就休息吧。我正在寻找那加油站。 :)

寂寞在作祟

好想被好好拥抱...... 对象是谁好像没那么重要。 因为寻找的是一丝丝久违的温暖。

喜欢上他了吗？ 天知道。 我想只是寂寞在作祟吧。 我们不止不熟，就连想见面也不行。 相隔几千里，只能在虚拟世界里聊天。 我想这大概就是所谓的寂寞。 寂寞会让人产生幻想。 幻想着，下一秒会有人想要拥抱我，而拥抱我的正是那遥远的他。 偶尔的幻想会让人有喘息的时候，但愿有一天，我不需再幻想；但愿有一天，我可以拥有一个真正温暖的拥抱。

放手。捉紧。

很多事情，你越是捉得紧就越容易会失去。

放手或许是唯一的出路。可是，过程真的很辛苦。

身边就算出现了一个对你好的人，也不敢靠得太近。就算他心里没有你，也自私的决定要把他放进心底。

有时候想想，是不习惯吗？

就算再不习惯，在不舍得，也得放手，让他走... 深深知道，捉得再紧，也没有用。他只会越走越远。

愿大家的内心都平静。

孤单升华变寂寞

孤单与寂寞截然不同。

你要是孤单，找个人陪陪就好了；可你若寂寞，有再多的人陪，也依旧寂寞。

孤单升华会变寂寞。

所谓寂寞，就是打从心里觉得孤单......